Hamarosan vége

Na igen, már csak 1 hét és 1 nap van hátra a vizsgaszezon előtt. És 6 ZH-m lesz 3 nap alatt. Abból 3 egy nap alatt... most gondolhatjátok hogy mennyire várom. -.-" De majd valahogy megoldom. Bukás kizárva, mert nem olyan fából faragtak, hogy hagyjam. Progot utálom, de kell a 2-es :/ A többi? Abból is kell a kettes minimum... Hajrá Caty! Közgázból én írtam úgy az osztálynak a puskát, amit azért előszeretettel is használtak szerintem. Nem tudom, hogy sikerült, de azért reménykedem még a jó jegyben, mert azért kéne a megajánlott. Majd holnap vagy hétfőn kiderül...

Más vmi? Tegnap végre eljutottam dühöngőre. 4 pontot dobtam, ami azért elég jó. Meg összesen 20-at dobtunk, szóval szerintem, nem voltam béna x) Igaz, a lelátókon nem tudták elképzelni, hogy egyetemista vagyok, de ha én dobtam kosarat, valahogy mindenki örült. xD Vicces kicsit. :) Meg olyan ügyesen szétcsesztem a kezem, hogy alig bírok gépelni, vagy kézzel írni. Kicsit be is dagadt és zöld foltos itt a hüvelykujjamnál. Meg milyen szép lehetett az a 30 centis vágás a combomon, ami azért eléggé látszott a rövidnadrágtól... 

Gondolom azért páran Etsuos részre kíváncsiak vagytok, hogy viselem vagy bármi egyéb. Helyzet az, hogy most próbálunk baráti viszonyt tényleg fenntartani, ami megy is, két napja normálisan beszélünk, még úgy hülyéskedni is tudunk. Szóval azért örülök. :) Meg egyszerűbb, ha legalább beszélünk, mintha ki lennénk  egymásra akadva. Bár ez inkább rám lenne jellemző. Csoportmunka házink is egész jó lett, tényleges csoportmunka az utolsó percig megvolt, még előadásnál is, szóval szerintem jó csapatot hoztunk össze. Innen is gratulálok mindenkinek, ügyesek voltunk, de kérem a legjobb női mellékszereplőnek járó díjat. ^^ 

Amit furcsán viselek, az Itsuki. Igen, tudom, hogy mik voltak vele, ki mit gondol, ki hogy volt rá kiakadva, de   Megumi az, aki állandóan meg van győződve róla, hogy vmit érez irántam a srác. Na most az oké, hogy az elmúlt 1 évben jó párszor kavartunk, de semmi nem lett. Mégis vasárnap óta megint sokat beszélünk, néha flörtöl, amin magam is meglepődöm. Meg emlékeztek a Headstock - Még bennem él c. számára? Egyik nap posztoltam ki ide. Na például azt ő küldte. Na még hétfőn mikor küldte kiraktam FB-ra, és megjelöltem benne, lehet hülye húzás volt, de most akkor is, köze hozzá bárkinek? Semmi. Na és akkor írt utána, hogy ugye, milyen jó számokat szokott küldeni?.. Na igen, a folyamatos metálhallgatásom is neki köszönhető... de azért jó az is ^^ Meg hétfőn asszem' ellinkeltem neki egy képemet, amin lufival vagyok, mert vasárnap mielőtt Etsuo elé mentem, ő vigasztalt és mikor már nyugodtabb voltam és más témánk volt, akkor írtam, hogy szereztem. Na és készült róla kép és megmutattam neki. És mondta, hogy látta már. Erre Meg reakciója: tuti lesi az adatlapod. Na jól van ám. Na de ma ülök progon erre új értesítés, Itsuki kedveli a hivatkozásodat. WTF? Komolyan... az adatlapon járkál? Mert hétfőn raktam ki, azóta volt fent, beszéltünk is... Azért fent akadok kissé. De, hogy ebből mi lesz, majd a jövő zenéje. Jó, nő vagyok, nekem az ilyen azért felkelti az érdeklődésemet. Meg Meguminak is -.- x) Mert szerinte ilyen számot csak az mutat meg, aki azt akarja, hogy figyelj a szövegre. Mert neki is küldött pasi olyan számokat, amik egyértelművé tették (szerinte), hogy mi akar a srác. Na oké, én még ebbe nem hiszek. De lépek is, tanulnom kéne még, és 1 óra múlva ZH-zom. Huppsza, szurkoljatok. Pussz, sziasztok! ^^ 

Egy beszélgetés

Egy beszélgetés, ami hazugságok nélkül zajlott és őszintén. Nem mondom, hogy eddig hazudtunk volna, inkább csak elhallgattunk dolgokat. Igaz, egy része még hátra van, de az csak később - mikor már eljutottunk olyan szintre, amikor arról a konkrét dologról is tudni fogunk normálisan, őszintén beszélni. Igen, még szeretem, és valamilyen szinten még fogom is, de örökre nem leszek szerelmes belé. A szerelem és a szeretet két külön fogalom. Szóval a szerelem részt, amin át kell küzdenem magam. Sikerülni fog, és remélem gyorsan. 

Azért bízom abban, hogy máskor is felmehetek még hozzá vagy ő hozzám és hülyéskedhetünk együtt, csak már nem egy párként, hanem csak mint ismerősök, akik jól érzik magukat. :) Hiszek benne, hogy menni fog. Nem most, majd egy idő után, hisz most egy ponton át kell lépnünk, ami több időbe telik, legalábbis részemről. De örültem, mikor segíthettem neki pakolni vagy mikor hazajött akkor vagy bármi másban és szeretném, ha ez a rész úgy maradna meg, hogy kedvességből. :) Tudom, furcsán hangzik, és talán lehetetlen, de örülnék, ha így lenne. De úgy érzem menni fog. :)
Kisebbik öccsét pedig puszilom, hisz sosem találkozom már vele élőben, de örültem, hogy láthattam skype-on és hogy ennyire megkedvelt. :) Vicces volt, mennyire tartottam anyukájától, pedig nagyon kedves asszony. :) A családját már nem ismerhetem meg, de örültem, hogy azért egy kis bepillantást nyerhettem az életébe/életükbe. :) Nem mi voltunk egymásnak az igaziak, de majd eljön ez a rész is mindkettőnknek egyszer. :) 

WTF??? o.O

Komolyan egész szalkon baromi fura érzésem volt. Remegtem, ideges voltam. ZH előtt normális állapot, de volt egy megérzésem, hogy még tartogat furcsaságokat a nap. És mivel még csak reggel 9 volt, így hát biztosan. Az első "meglepetés" akkor jött, mikor reggel az értesítéseimet lestem FB-on. Ugye van olyan, hogy közeli ismerősök rész, és aki csinál valamit, nekem az megjelenik értesítésként. Na igen, 9 volt, abból kettő Etsuo. Mindkettő szerintem valami dalszövegből lett kiszedve. Az első 1 óra 59-kor jött ki, ilyen piás cucc. Annyira az nem is érdekelt, míg nem a másik, ami 3 óra 12 perckor volt, és azóta elrejtette, mert az idővonalán már nem jelenik meg, mégis nekem mutatja máshol. Meg amúgy is, már le van fotózva, és Megnek bemásoltam reggel... Na mutatom: 

‎"Be vagyok baszva, holnap életre kelek.

Ez a gyerek egy balfasz és szégyen, 

De szeret még, kérlek, hogy ne menj még!

Bazd szájba..."

Na igen, kissé meglepő a hétvége után ilyen kétértelmű dolgok. Na meg mi történt a hazafele úton? Mert ilyenkor van közel 2 órám, jöjjünk haza.  5 percig vacilláltam rajta, hogy felhívjam-e anyut, de aztán benyomtam az eseménynaplót, na amit láttam, kissé meglepett. Az első nem anyu volt, hanem Etsuo. WTF? De hát tegnap nem beszéltem anyuval telón? Az már rutin nálam. Aztán megkérdeztem anyut is, hogy beszéltem-e vele. Mondta, hogy igen, dél környékén hívtam. Miután elváltunk Narukival, de az inkább ilyen 3/4 1 környékén volt. Aztán miután leraktam a telefont, megnéztem mi az, hogy tőle SMS. Na igen, megmutatom, tudom zagyvaság, de a részegek "nyelve" kész kódfejtés, mégis mindegyikünk rájött mi a jelentése. Na itt az üzenet:  "nen rudon hogyjil,dontotrwe."

Akkor lekódolva: "Nem tudom, hogy jól döntöttem-e". Virtuális billentyűzete van, szóval ezt se olyan nehéz visszakódolni normális írásra. És akkor most megkérdezem. Mi a franc van??? 

Amúgy a vicc az,hogy én a küldés után olvastam is. Mert ismerős volt így a mostani olvasásra, meg ugye nem  jelzett a teló. Vagyis megint olyan volt, mintha álmodtam volna, bár mégsem. Szóval beszélni nem akar, de jobban össze van zavarodva, mint én. Az korrekt. Mondjuk én inkább csalódott vagyok és a lelkem mélyén szenvedek, de akkor is, ez most mi? Ha szeret, akkor minek dobott ki. Az érett, felnőtt emberek megoldják a problémáikat, nem megszabadulnak tőlük. Igen, itt látszott, hogy neki ez még nem ment. Tudom, hogy én is hibás voltam a kapcsolatunk megromlása miatt, de én 2x is megpróbáltam a megbeszélést. Nem vált be. De hülyékkel nem érdemes beszélni, nem igaz? Viszont annyit, egyszer úgy is egymáshoz fogunk szólni, mert úgy sem bírjuk ki. Most is gyerekesen, de blogon, zenékkel és idézetekkel "kommunikálunk". Mert tényleg így van, ilyen módszerekkel próbálunk hatni a másikra. Ha lesz belőle valami, akkor nekem ne mondja senki azt, hogy a horoszkóp nem igaz. x3 De most megyek matekozom még, 2 óra és ZH, és jelenleg baromira félek és ideges vagyok, mily meglepő,igaz? :'D De szurkolni. Puszi, sziasztok ^^

Ui: egy zene. Itsuki mutatta tegnap. Tök jó szám, csak érdekes, hogy pont ő mutat magyar számot, ami elég poposnak tűnik nekem, és persze a szöveg, ami Meg fantáziáját jobban beindította, mint az enyémet, mert   női logikában, ha a pasi mutat egy számot, az célzás. Szóval ja, hallgassátok szeretettel. :)

"Bennem él az első pillanat, ami réges rég a szívemben ragadt

Bennem él minden mozdulat, ez nem száll el, hanem örökre megmarad. 

Bennem él, bennem él..."

csak elvoltam part II

Ohh, igen, mert nem bírok leállni az írással. Hiperaktív vagyok. Hihetetlen, baromi rég éreztem magam így. Semmi gond, ami van, azt is le kell szarni. Szóval ma asszem' ez már a 3. vagy 4. bejegyzésem, igazából már nem is figyelem, de most ilyen kedvem van. Ééééés egyre jobban pörgök.x) Még aludni is kéne, hisz holnap hosszú nap lesz, és akkor nincs kedvem bealudni, vagy majd reggelre is hiperaktívvá kell válnom. :DD Igen, látszik, hogy megjöttem és már hiányzott. Na de most a második felvonás, méghozzá tarot kártya jóslás. Előzőleg horoszkóp fejtés volt, most ez jön. Kelta kereszttel szoktam, szerintem az válik be a legjobban és csak a nagy arkánumból. Ha valami nem világos, akkor jön a kicsi is. De lássuk mit hozunk ki most belőle. Szóval aki nem ismerné a kelta keresztet, annak itt egy link, ahol utána nézhet: Itt Mondjuk én annyiban térek el, hogy én 11 lapossal csinálom és kicsit térnek el a kérdések, de valójában több verzió van, így nem változtat sok mindenen. Nagyon picit más, de úgy is írva lesznek mi hogy jött ki és mire. Sajátos fogalmazás és értelmezés. Szóval nem beszólni vagy lehúzni, ha valami nem úgy van, mert még csak 1 éve csinálom, ami elég kevés. És akkor kezdjük.

 1. lap -  Kérdező személyre vonatkozik - Szeretők

A SZERETŐK lapja szerelmet, szeretetet, jó kapcsolatokat jelezhet, de ugyanakkor egy végleges döntést vagy kompromisszumot is, amire szükség lehet az ügyben. 

Na igen. Az én esetemben ugye a végleges döntés az, ami bevált, hisz a szerelmi résznek vége. Még szeretem, és valamilyen szinten fogom is örökre, mert valamit hagyott ott a szívem mélyén, és mindig emlékezni fogok rá, mit váltott ki belőlem, mikor mellettem volt és azt az érzést nem fogom elfelejteni. Szeretet, jó kapcsolat a barátaimmal van. Kompromisszum? Az mindig kell, bármilyen élethelyzetben, nekem jelenleg a szakítás miatt.

2.lap - Lehetőségek, problémák - Főpap

A FŐPAP kártyája a bizalomra, a morális értékekre, a törvényességre utal. Ezekre építve sikert érhetsz el, megszilárdíthatod és rendezheted a helyzetedet. 

Lehetőségként jelenik meg, ez az én életemre nézve igazabbnak bizonyul. Más értelmezésben szertartást, szakmai tanácsot is jelent. Mindenképpen rendbe kell hoznom a tanulmányi eredményeimet, mert hát nem éppen mutattam meg mire is vagyok valójában képes. Sokkal több van bennem, mint elsőre látszik, és ezt a tanároknak is látniuk kéne. Szóval hajrázom ezekután. :)

3. lap - Legmegfelelőbb lépés - Erő

Az ERŐ kártyája szenvedélyt, temperamentumot, magas fizikai és lelki energiaszintet jelez. Bátran és büszkén haladsz céljaid felé és általában sikeres lehetsz. 

Teljesen összefügg az előző lappal és még valamennyire a horoszkóppal is. Nem is ragozom túl, hisz most már így állok, jól vagyok és teljes erőbedobással állok neki a céljaimat megvalósítani. Még ha egyenlőre csak a rövidtávúak is mennek. :) És ha el is érem őket, akkor pedig boldog is leszek. :) Mert mi kell a boldogsághoz? Az majd legközelebb kiderül. ^^

4. lap - Múltbéli befolyás - Főpapnő

A FŐPAPNŐ lapja mások segítését, együttérzést, passzivitást, jó intuíciót jelez. Hallgass az ösztöneidre, érzéseidre, légy megértő és fogadd el a segítséget! 

Igen, amiért megkapom mindig Shuntól és Megtől is, hogy adnak tanácsot, csak nem fogadom meg őket, mert megyek a saját fejem után. Igen, így van. Mindketten figyelmeztettek már a párkapcsolatom elején, hogy nem lesz jó vége, de én mégis megpróbáltam. Igen, igazuk lett, de azért szép 2,5 hónapom volt. Az utolsó 1 hét az rossz, meg a 3. hét is. De akkor ha ezt a kettőt le is vesszük, az is 2 hónap. Ami nekem sokkal töbnek tűnt, vagyis  annak éreztem, mert nagyon boldog voltam,és valaki feltétel nélkül szeretett. Én így éreztem konkrétan. A segítség meg sokféle helyről jön, szóval úgy sem tudom soha meghálálni azok segítségét, akik most is mellettem állnak és támogatnak, legyen az a szerelmi életem, vagy épp az iskola miatti idegeskedésem. Együttérzést is kaptam, segítséget is. Az érzéseim most nem állnak toppon, de úgy érzem jó dolgok fognak velem történni hamarosan. Ezt nem tudom, de még hátra van két erre vonatkozó lap, majd meglátjuk mennyire érzem jól.

5. lap - Jelenlegi hangulat - Mágus

A MÁGUS lapja jelzi, hogy önbizalmaddal és mágikus vonzerőddel ügyesen irányítod a dolgokat magad körül és sikereket érhetsz el, anélkül, hogy erőlködnél. 

Ez az a lap, ami általában mindig először jön ki, most 5.ként jelent meg, amin nem lepődök meg, mert a jelenlegi hangulat az, ami biztosan pozitív és energikus. Mágikus vonzerő, boszorkány vagyok, vagy nem? ^.- Úgy is úgy fogom irányítani a dolgokat magam körül, hogy nekem legyen jó. Megcsináltam eddig is, csak nem szeretem mások rovására megy, de sajna ez is benne van a pakliban. Erőlködés nélkül siker? Ez az a rész, ami annyira nem lehet igaz, de én bízom benne, hogy lesz olyan dolog, amiért nem kell annyit harcolnom, hogy megkaphassam. Volt már ilyen "dolog", és talán még készen leszek rá, hogy megkaphassam újra.

6. lap - Közeli jövő - Akasztott

Az AKASZTOTT EMBER lapja nyomasztó helyzetet mutathat, amiből nehéz kitörni, vagy valaminek a megszakadását, felfüggesztését jelenti. Gondold át, mi vezetett ide!  vagy másik jelentésben: Életed egy helyben toporog. Lehet, hogy ez nem kedvedre való, de mégsem olyan rossz, mint gondolod. Légy türelmes, mert eljön az idő, mikor javíthatsz a helyzeteden. 

Hát ugye ez nálam nem meglepő, ha még szarul lennék. Igazából a közeli jövő egy hónapra vetíti elő a jövőt. Most úgy állok hozzá, hogy semmi nyomasztót nem akarok a következő 1 hónapban. Elég a vizsgaszezon. Igen, arra utalhat. De mégis, kicsit mintha bennem lenne, hogy még 1 hónap múlva is egy idióta miatt szenvednék. -.-  Nem lesz ez így jó. Másik jelentés szerint türelemre int. Mondjuk nekem sosem volt az erősségem, nem hiszem, hogy javulna, de legyen az az idő, mikor minden próblémám megoldódik, legalábbis megoldódni látszik. Mert akkor elégedett leszek az életemmel. 

7.lap - Jelenlegi helyzet - Végítélet

A VÉGÍTÉLET lapja változást jelez, amit megváltásként, felszabadulásként élhetsz meg. Gondolkodásmódod is változhat, megtalálhatod életed igazi célját, társát. 

Szóval, ugye visszatért az igazi Caty, így a gondolkodásmód megoldva. Meg szerintem mindenkinek jobb így, hogy egy idióta, hiperaktív,vidám lányt lát, mintsem egy depressziósat. Változás? Igen, visszaváltoztam. Igen, mintha valami fura mesében lennénk, csak sajnos ez a valóság. Viszont ténylegesen így élem/éltem meg. Teljesen a jelent szimbolizálja, így szerintem megint nem kell tovább fejteni. Még az igazi cél/társ. Na ezek azok, amik mindig is rejtélyesek lesznek a számomra. Lesz olyan cél, és társ is, ami mellett teljesen ki fogok állni. Mert a mostani sem annak bizonyult. A célom? Rövidtávú van, középtávú is, és talán van hosszútávú. De azt 5 évnél korábban biztos, hogy nem valósítom meg. Meg ahhoz nem csak én kellek.

8.lap - Külső hatások - Csillag

A CSILLAG lapja szerencsét, szép reményeket, sikereket ígér. Kapcsolataid kellemesen alakulnak, általában elérheted céljaidat, gondtalanul élvezheted az életet. 

Külső hatás az mindig az emberek, a környezet. Talán épp ezért jött ki hogy kellemesen alakulnak, hisz most nagyon sokan állnak mellettem, és most voltam kicsit bajban. Szóval itt érződik, hogy tényleg vannak barátaim, és mikor szülkségem van rájuk, mellettem állnak. Hát igen, ilyenkor mutatkoznak meg igazán. :) Igen, szerencsét érzek én, így megérzés alapján, szóval ahogy látom be is fog jönni. Szerencsés embernek tartottam magam eddig is, de azért azoknak is kell néha egy kis szerencsétlenség, mikor a fejükbe száll. Megérdemeltem kaptam ezt az időszakot szerintem, mindig így voltam vele. (:

9. lap - Az otthoni környezet - Torony

A TORONY lapja valaminek a váratlan összeomlását jelezheti, ami fájdalmas, de korlátaidat is elveszítheted általa és újba kezdhetsz, másképp élhetsz tovább. 

Igaz, hogy otthoni környezetre utal, mégis nekem ez most a szakítás volt. Igen, mert itt érzem egyedül az összeomlást, és igen, mert fáj, nagyon is. De mindig van kiút, és most is lesz, vagy van is. Későbbiekben minden kiderül. De ahogy egy valaki írta, "minden történet véger ér valahol, de minden vég valami újnak a kezdete."

10. lap - A kérdező tudatalatti érzései - Szerencsekerék

A SZERENCSEKERÉK lapja az élet sorsszerű változásait jelzi, amelyeket nem igazán tudsz kézbentartani. Valamilyen jelentős fordulat várható, amelyet el kell fogadnod. 

Hát a jelentéséből is kitalálható, mire utal. Kifejtettem már szinte az összes lapnál. A változás megvolt, elfogadtam vagyis még inkább csak próbálom. Túl leszek rajta, mert muszáj, még ha jelenleg baromira fáj is. Igazából amit nem tudtam kézben tartani, azok az érzéseim voltak. Mert néha az x dolog miatt érzett utálom átment abba, hogy olyanoknak ártsak, akiket éppen, hogy szeretek. Na igen, csak itt jött be az, hogy ki tart ki mellettem. Nem csodálkozom, sorba hulltak el az emberek. Akik számítanak mellettem voltak. Egy embert sajnálom egy kicsit, hogy nem tudta kezelni, de még fel kell nőnie ehhez, mert így van. Sajnálom, de ez az igazság. Tudom az olyanokról vagy jót vagy semmit, de ha egyszer ez így van, nem tagadhatom. Egyszer ő is készen fog állni arra, hogy egy ilyet hogyan is kell kezelni, mert nem kell ahhoz pszihómúkusnak lenni, hogy menjen. Csak tapasztalat. (:

11. lap - Távoli jövő - Kiegyenlítődés

A KIEGYENLÍTŐDÉS lapja mértékletes, békés fejlődést ígér. Megtalálod a belső és külső nyugalmat, boldogságot és elégedettnek érezheted magadat. 

Na igen, az utolsó lap, ami kb 1 évre vetíti elő a jövőt. Mit ne mondjak, kicsit meglepő, hogy olyan lap lett, ami tényleg elégedettséget és boldogságot mutat. Mert pont az elején ezt fejtettem ki. El fogok jutni oda, hogy boldog és elégedett legyek, hogy az út oda rögös vagy egyszerű lesz? Hát a lapok szerint egyszerű és szerencsés. És szeretném, hogy akkor innentől a következő egy évem tényleg olyan legyen, amit szeretnék. Nem tudom, hogy megérdemlem-e, de talán olyan lesz. 

Na a lapok annyira nem voltak meglepőek, hisz tényleg azok jöttek ki, amire amúgy is számítani lehetett. Szóval egy fokkal elégedetebb vagyok. Van olyan dolog, ami most baromira nem hiányzik, vagyishát hiányzik, de nem olyan értelemben. A túllépés a legnehezebb, meg mikor hiányod van. Hát kibírhatatlan és innentől csak rosszabb lesz. Ezt már most megmondom. Lecsillapodom én is, de még nem megy. Mindent megoldok, hogy újra tiszta lappal kezdhessek egy új kapcsolatban. Kész nem vagyok még rá, de leszek. Sokszor átéltem, most sem lesz másként. Csak az a bizonyos tátongó lyuk, amit egy-egy elvesztés okoz, az ami fáj. Mert mindig szakít ki valaki valamennyit onnan, csak sajna nem elég arra, hogy sorban kibírja. A lányoknál ez lassabb folyamat, mint egy pasinál. Mert lehet Ő már rég túljutott ez egészen, mikor Te még mindig rágódsz. Aztán eljön a pillanat, amikor Ő lesz az, ki egy pillanatra megbánja az egészet, csak te már akkor nem leszel...

csak elvoltam part I.

Igen, mert mintha nem lenne elég tanulnivalóm. xD De sajna lenne, de semmi kedvem hozzá, majd holnap. Igazából most érzem magam teljesen jól. Fogok tanulni, mert mikor teljesen kiürül a fejem, akkor utána már menni fog a tanulás is. Mit imádtam eddig is? Horoszkóp és kártyavetés. Ohh, igen. Most se hagytam ki. Igazából amin akadtam fent legjobban, vagyis hát, ma néztem meg a napi/heti/havit. Valahol csak nekem, valahol pedig a bakot is. Meglepő dolgokat olvastam. De mutatom is, pontosan miket. Másolva lesznek és utána fűzök kommentet hozzájuk. 

Kos - havi 

Legyen óvatos a szerelemben! Ne rontson ajtóstul a házba, azaz ne akarja ráerőszakolni magát senkire. Ha valakinek ön igazán fontos, akkor úgyis keresni fogja a társaságát. A párkapcsolatban most a biztonság helyett a kiszámíthatatlanságé és a szenvedélyességé lesz a főszerep. Ezek most sokkal fontosabbak az ön számára, mint az állandóság. De azért érheti meglepetés ezen a téren is: valakiről kiderülhet, hogy hiánya jobban sebez, mint azt annak előtte gondolta volna.

Na igen, ami beválik, az beválik. Teljesen igaz az egész...

Bak - heti

Igazságérzete ezen a héten hatalmas – a munkahelyén különösen –, és nemcsak azt viseli nehezen, ha önt éri igazságtalanság, azt sem tudja elfogadni, ha valaki a környezetében viselkedik gyalázatosan. Jó tanárként tapintatosan vissza is vezeti a tévelygőt a jó útra. Titkos viszonya kiderülhet: most önön múlik, bánja-e vagy sem. A szerelem házában járó Neptunusz miatt most sok mindent ködösebben lát, mint amilyen valójában, nincs tisztában a valós tényekkel.

Ezt a részt ő tudja, de amin meglepődtem az az utolsó mondat. Az előző bejegyzésben kitértem rá, hogy min nem lepődnék meg. És még a horoszkóp is erre hajaz, akkor úgy is mindegy. 

Kos- napi 1.

Összeszeded magad, és utána minden rendben lesz! Most kicsit sötéten látod a dolgokat, de sokkal jobb lesz később. A cél lebegjen a szemed előtt, az motiváljon!

De mindkettő napi, szinte hasonlót ír, vagy csak az én dolgomba hasonlít? A lényegen nem változtat. A lényeg annyi, hogy összeszedtem magam, és teljesen jól vagyok, nem érdekel, ha valakinek ez nem úgy jön le. Volt, aki mondta, hogy örül, hogy tényleg jól vagyok. Vicces, hogy egy olyan dolog kell, ami rosszabb, mint a többi, hogy újra egybe lehessek. :s

Kos- napi 2.

Ma el kell engedned valakit. Úgy talán könnyebben megy majd, ha tudod, hogy nem örökre szól a búcsúzás. Ez pusztán egy kis szünet, és ő egyszer majd visszatér hozzád. De addig is nagyobb önállóságra, nagyobb szabadságra van szüksége mindkettőtöknek, hogy tisztába jöhessetek önmagatokkal.

Ma elengedtem. Nem volt jó érzés, és nehéz is volt, de megtettem, ahogy ő már korábban engem is. Én ezt a  visszatérést nem épp párkapcsolat szempontjából érezném, inkább csak barátság. De ugye mindig az van, hogy szerelemből sosem lesz barátság, ha igen, akkor vagy nem szerették sosem egymást, vagy még mindig. Közhely, csak valamilyen szinten igaz. Ma olvastam szeptember eleje óta mindkettőnk blogját. Sok mindent akartunk akkor, de sajna hamar vége szakadt. Talán egyszer újra jó lesz, de nem most. Mert most ott az űr és a fájdalom mindkettőnknél.

Bak - napi 1.

Energiáidat vezesd le valamilyen kreatív tevékenység közben, alkoss valami maradandót a két kezeddel. Ez majd elégedettséggel és büszkeséggel tölt el.

Mit ne mondjak, neki bevált, már ha a programírást annak tekinthetjük. És megismertem annyira, hogy tényleg ezt érezze a végére.:)

Bak - napi 2.

A legváratlanabb helyeken és a legmeglepőbb helyzetekben hatódsz meg hétfőn. Ma egy kicsit érzelmesebb és érzékenyebb vagy. Egyébként is készülhetsz jó néhány meglepetésre a nap folyamán. Ma valahogy semmi sem úgy alakul, ahogyan tervezted. Ne aggódj, a legtöbb dolog sokkal jobban sül el, mint ahogyan gondoltad volna.

Ha Etsuonak nem is, Narukinak okoztam meglepetést. Kicsit sok a bak az évfolyamon, mert még vagy 3-4 tuti van. x) De mindegy, ez a rész nála volt igaz. A többi szerintem mindkettőjükre, bár Etsuonál ezt jobban átérzem. Bár nem folyok bele már az életébe, még azért valamilyen szinten tudni szeretném mi van vele. 

Bak - heti 1.

A héten megint nem iratkozhatsz fel a milliárdosok listájára, sőt olyan vállalkozásba kezdhetsz, amely csak viszi a pénzt. Bizonytalannak érezheted magad egy szerelmi kapcsolat miatt, és nem mersz kezdeményezni. Ha kidobtak az ajtón, akkor vissza kell menned az ablakon, mert ez a kapcsolat megéri, hogy harcolj érte. Különösen akkor, ha a választottad éppen most lett szingli, vagy vált zűrössé a magánélete.

Itt meg pont azt nem értem, hogy ha úgy vesszük közös megegyezés alapján szakítottunk és mégis mindkettőnknek mit ír. Én hiszek a horoszkópokban, és ennek az oldalnak a "szerkesztőjében" meg még jobban. Mert eddig 90%-ban bevált ez a horoszkóp. És nem csak nekem. Így mikor ilyet ír, kissé csodálkozom. Mondjuk így mondta, hogy hibát követne el, de mégis megbánta. Szóval sokat most nem várok el tőle, de ha így lesz, fejet hajtok, de komolyan. De ugye ez két emberen múlik. És ha most Ő olvasná a véleményemet róla röhöghet, de csak ő tudja mi van, de hogy mi lesz, azt egyikünk sem. 

Kos - heti

Igencsak energikus hétnek nézel elébe és környezeted is felpörgeted hozzáállásoddal. Vedd körül magad emberekkel, mert csapatban hatékonyabb vagy!

És igen, mert visszatértem. 100%-ig hiperaktivitás és aranyosság. x3 Egóm az van. :P Csapatmunka? hát hozzuk össze a Zh-kat a héten, szerintem be is válik az egész. 

Bak - heti 2.

Különleges kapcsolatba kerülsz a múlttal. Legyen szó nagy családi gyülekezésről vagy érdekessé váló történelem órákról, a lényeg, hogy igazán jól telik majd az idő!

A múlton rágódni nem kell, max visszaemlékezni a szép pillanatokra. De örülök, hogy ezt írja neki. 

Kos - szerelmi heti

Ne pörögj állandóan azon, mi lett volna, ha... Ez a vonat sajnos már elment, és te nem vagy rajta.

Mikor két ellentétes cucc van leírva, azokat úgy szeretem. Ezt a verziót viszont most jobban elhiszem... meg azok a bizonyos ha... kezdetű mondatocskák...

Bak - szerelmi heti

Ne parázz állandóan azon, hogy nem vagy elég jó a párodnak. Ha így lenne, össze se jött volna veled, a folyamatos félelemmel viszont lehet, hogy idegesíted.

Mondjuk ezt tőlem lehetett hallani, kivéve ha már az ő részéről másnak szól. Ez nem biztos, csak szimpla értelmezés.Bár igen, a 2. rész tényleg így van. Hisz ha nem akartuk volna a másikat, akkor össze se jöttünk volna. 

Na de ezt befejeztem, lesz még egy part II. is, egy picit ezután, valaki már lehet azt fogja látni. :) Na búcsúzom itt is  és figyelem tovább a horoszkópot, mert francnak is bejön az álmokkal, meg a kártyákkal együtt. Ugye,hogy az igazi Caty van itt? :D Csak neki van ennyi esze. Aztán gondoljatok rá holnap fél 1-től ^.- Na pusszants, Caty ^^

Egy válasz...

Igen, minden vég, valami új kezdete. És a kalandok egy lépéssel kezdődnek. Közhelyesen hangzik, de így van. 

Ez a bejegyzés ténylegesen egy lezárás is részemről. Tegnap csak kijelentettem, hogy vége, de gondolom nem csak tényekre vagytok kíváncsiak, hanem értésekre, véleményekre. Most megkapjátok. 

Akkor először kivesézem az ő gondolatait, mert nekem mindig jó muri volt, most sem lesz másként.  Nem, blogot nem mutatok, mert akkor kibújhatnék a névtelenség mögül. 

Szóval első amin fennakadtam rögtön az volt, hogy konkrétan mintha egy 3. személynek szólt volna az egész, és igen, pont annak, aki miatt nekem elég fejfájást okozott minden. És igen, ott is volt, 2 helyen is. Nem a szakítás fáj, hanem ez. De én mondtam valakinek, hogy nem adok nekik 1 hónapot és úgy is egymás karjaiban lesznek. Erre inkább nem válaszolt. Nem is kell, ha így lesz, elfogadom. Igaz, szarul fog esni, még ha már nem is szeretem, de értitek úgy is. 

A hétvégét külön töltöttük, nem keresve a másikat. Nálunk anyunak szemet szúrt, hogy nem vagyok fent, nincs webkamera, nem hallják, hogy éjjelekig skype-zom vele. Na igen. Ő sem mondott semmit, épp átgondolni akartuk a dolgokat. A sulin kívüli barátaim mind azt mondták, hogy is rendbe jön minden. Na igen, én már csütörtökön nem ezt éreztem. Mégis vártam arra, hogy  ő is így látja. Már mindenki tudja szinte, hogy nem így lett. Kicsit vagyok csak szomorú, inkább csalódott és megbántott. 

"Másnap ez erős ellenszenvet váltott ki, sajnálom egyetemista vagyok és ha jó buli van én ott leszek. Innentől kezdve indult a lejtmenet."

Erre válaszolva csak annyit, sosem arra voltam kiakadva, hogy iszik és bulizik. Még örültem is neki, hogy jól érzi magát itt. Egyedüli gondom az volt, hogy nem járt órára. De azért, mert féltem, hogy pont úgy lesz katalógus, hogy nincs ott, és a végén ez miatt bukik... Szimpla aggodalom volt. Csak nem mindenki értékeli.

"Semmi kedvem nem volt ecsetelgetni senkinek, hogy mi a helyzet, pihenni akartam, fejet szellőztetni. Megtettem, és eldöntöttem, hogy mit szeretnék és éreztem, hogy mit érzek. Szomorú az igazság, de szinte semmit. Elmúlt a tűz, megfagytak az érzéseim. Nem érzek magamban semmit csak űrt. Űrt, mert a múlt szép volt, és hazudnék ha azt mondanám, hogy nem fáj visszagondolni."

Igen, az hogy otthon mindegyikünk titkolta. Anyu is tudta, hogy baj van, de nem akart belefolyni. Hogy nálunk anyukája észrevette-e nem tudom, de biztosan. Van olyan, amit egy anya elöl nehéz rejtegetni. Ami nekem fáj, hogy így írta. Csak űrt érez, és irántam semmit. Hát jó. Nálam még kell egy kis idő, míg eljutok erre a szintre, de lesznek akik mellettem állnak, és nem hagyják, hogy visszaessek, mert most nem fogom megtenni. Túlélem ezt is, kétszer olyan erősen állok fel. 

"Így ért véget 2,5 hónap, leírva kevés, átélve sokkal többnek éreztem… Tapasztalatot remélem szereztem és azt is, hogy Ő is."

Nagyon szép két és fél hónap volt, jövő héten lett volna 3 hónap. Igen, többnek éreztem én is, talán pont azért, mert annyira jó volt és annyira boldognak éreztem magam. Annyit írnék még, tapasztalatot szereztem, de pont az szar, hogy a mostani hibáimat nem fogom tudni kijavítani, hisz azokat nem mondta meg. Hozzám se szólt volna nagyon. Hiba volt kimenni tegnap az állomásra. De miért én fogom ki az összes idiótát? Igen, Shun, tudom, üdv a klubban. -.-"

Az utolsó, amit kiemelnék - mert van még írva, de arra jelenleg nem tudok mit írni, mert én rá haragszom, és a szemébe nézni nem tudok, és nem is akarok. Nem érdekel, hogy gyerekesnek tűnhet, de nincs erőm hozzá. Tartani fogom magam, mert úgy is túljutok rajta, neki is sikerült már rajtam... nem érdekel mikor, csak fáj. És fog, de csak egy ideig. És tudom, hogy van valaki, aki elfogad minden hülyeségemmel, hibámmal együtt. Mikor anno ezt leírtam, utána bizonygatja, hogy ő olyan. Hát pedig ő sem. Egyszer biztos lesz valaki, csak még nem találtam meg. 

"[...]tudom Gé, hogy nem adsz nekem igazat pedig így van: “Problémák nélkül az élet unalmas lenne…” "

És ami addig zavart volna, amíg együtt vagyunk vagy amíg nem végzünk, az ő. Mert tudom, hogy rá értette. Igen, ez fáj a legjobban, hogy engem ő zavart és nem tudtunk ezen túl jutni. Amásik problémán túljutottam volna már most is. Csak kérnie kellett volna. Meg nekem is sok bajom volt, de ha nem volt mellettem, akkor hogy? Már késő az egész. 

Nem akarok neki fájdalmat okozni, de a barátaim szemében nagyot csökkent, pedig megkedvelték szombaton. Mindegy ennek is. Én nekem ez volt a válaszom. Úgy voltam vele, hogy mától nem lesz sírás, rágondolás. Kissé nehéz, mikor ott van  veled a suliba, de mindegy. Most kicsit olvasgatom az ő blogját, meg a sajátomat, képeket lesek, és ez a hét a felejtésről fog szólni. Jövő hét viszont a tényleges tanulásé, mert még fontos ZH-k várnak rám akkor. Reiko és Shun is hazajön a hétvégén, szóval egy-egy talit be akarok velük iktatni. Szükségem van rájuk, most még jobban. Csak olyan hiányérzetem van, máskor ilyenkor itt volt nálam. Hiányzik, de túlteszem magam rajta. Most is lépek, mert matekot tanulnom kell, mert az sosem volt erősségem, hátha az tereli a gondolataimat.
És akkor egy szám így a végére: 2012/6, és még csak november van. Kevesen értik, de talán ez benne a jó. 

The end

Milyen érzés, mikor téged dobnak ki? Hát szar, ezek után kicsit jobban fogom értékelni azoknak az embereknek az érzéseit, akiket vagy visszautasítottam vagy épp én dobtam. Bár most jött vissza az igazi Caty és most már el nem megy még egyszer, ezt mindenkinek garantálom. Egy kicsit bunkó, idegesítő, hiperaktív lány, aki mindig is voltam és nem érdekel mások véleménye, ha nem tetszik, kerülj el. Olyanokra úgy sincs szükségem, aki nem tud mellettem állni, amikor szükségem van rá. Mert most is, nem mondom meg ki, de ha nem bírta elfogadni, hogy viselkedem, nincs rá szükségem, mert akkor kellett volna, de akkor nem volt. Ahogy Etsuo sem. Akkor nem foglalkozott velem, mikor kellett volna - ilyen emberekre nincs szükségem. Akkor legyen 2-3 barátom, de akkor tudjam, hogy ha úgy áll a helyzet, akkor álljanak ki mellettem. Meg olyan pasira sincs szükségem, aki nem bírja elviselni a hibáimat, és nem képes mellettem állni, mikor kellene. 

Szép 2 és fél hónap volt, tudom nehezen rázódtam bele, mégis én szenvedek miatta a legtöbbet. Még, de holnaptól az egész szerelem dolgot és hasonlókat is kitörlök a szívemből. Eddig se nagyon használtam, a mostani kis idő is csak arra volt jó, kicsit újra legyen érzéseim. Hát eléggé szar is volt. Szóval nem akarok többet szerelmes lenni, mert nem éri meg, nekem legalábbis nem. Ha egyszer mégis előfordulna, valaki légyszi' lőjön le.
De még annyit a végére, hogy szép volt, jó volt, elmúlt...

a barátok mindenek felett:)

Ha ők nem lennének, most nem lennék itt. Ez az énem szépen eltűnt 2-3 hétre, de ma visszatért, és nagyon hálás vagyok mindegyiküknek, hogy mellettem álltak a legrosszabb időben is, és külön megemlítek valakit, aki az elmúlt egy évben mellettem volt, és a furcsa érzéseim miatt nem tudtam hogy kezelni, de most már tudom, hogy egy barátom, akire számíthatok, és ő is rám, és remélem meg is jegyzi. Igen, tudom most max tippelnétek ki az, de elárulom. Itsuki az. Barátságon kívül nem érzek már iránta semmit, ezt a hétvégén teljesen letisztáztam magamba, és beszélgettünk, és pont valahogy így a barátságra terelődött a szó, és ő úgy tekint ránk, mintha barátok lennénk. Szóval igen. :) 

Meg persze Naruki is itt volt mellettem végig, hülyültünk, segített mindenbe, így neki is nagyon hálás vagyok. És nem tudom, neki hogy fogom ezt a sok segítséget meghálálni, de remélem egyszer én is segíthetek neki. :)

Meggel is végre jól alakulnak köztünk a dolgok, kicsit próbálom nevelni, de tudom ez így lehet hiba, de szerintem csak használni fog neki. Például a héten állást is találtam neki valószínűleg, ma ment el megnézni meg egy próbára, hisz sminkes-kozmetikusnak tanul. Hogy mi lesz, nem tudom, majd ha hazaért, megírja. :)

Daiék is sokat segítettek, hisz tegnap egész este velük voltam, és csak egyszer-egyszer jutottam el odáig, hogy Rá gondoljak, mert nem akartam akkor, mert féltem, hogy az iránta érzett szerelmem miatt megint csak elsírom magam. De tartottam magam, és hatalmasat buliztam, és kaptam cuki, rózsaszín lufit. ^^ Így igazából nekik is köszönhetem, hogy most visszatértem.

A héten sajna Shun és Sugitával keveset beszéltem, így ők annyira nem tudják mi van, de annyi a biztos, hogy önmagam vagyok, az a lány, akit ők is imádnak - persze mint a barátjukat. :) Hogy a másik rész mi lesz, azt még nem tudom, de eddig mindenki csak biztatott, hogy rendben lesz minden. És remélem tényleg nekik lesz igazuk. 1 célt már elértem, már csak a következő kell. És készen állok arra, hogy küzdjek érte és a végén elérem a célom. Remélem hiányzott már ez a Caty nektek is, mert nekem igen. De lépek tanulni, meg még ezer feladatom van és ki kell érnem az állomásra is időben. Szóval puszilok mindenkit, sziasztok! :)

Helyzetjelentés

Gondolom többen kíváncsiak vagytok mi lett velem így a hétvégére. Annyit tudok mondani, hogy jelenleg úgy érzem, visszatértem. Több embernek köszönhetem, meg annak is, hogy küzdök magamért és érte is. Most nem tudom megmondani, van-e értelme, mert félek, ő részéről már nincs de most nincs időm ezzel foglalkozni, mert amíg nem kelek fel a padlóról,addig ezt a problémát sem tudom/tudjuk megoldani. De jó hír az egészben, hogy már csak egy icipici kell, hogy tényleg talpra álljak, és mindent kétszeres erővel tudjak folytatni. Most vagyok túl Dai 18. szülinapi buliján, ahol végre kibuliztam magam, táncoltam és nagyon jól éreztem magam. De büszke vagyok magamra egy picikét, hisz lehet, hogyha nem is a sajátom, de más problémáján sikerült segítenem. Na igen, egy barátnak ez a dolga. Tsukikoval is tudtam beszélni, aki megint csak löketet adott, hogy ne adjam fel, sőt barátnőnk sem. És annyira jó volt végre önfeledten, vidáman bulizni, és nem a problémákra gondolni. Ez hiányzott, és úgy érzem, hogy túlléptem rajtuk. Még ha nincsenek is teljes mértékben megoldva, már közelebb vagyok önmagamhoz. Remélem sok már nem kell, egy apró löket, ami visszahoz a mélyből. Még egy valamire vagyok kíváncsi, de arra még körülbelül egy fél napot várnom kell, de ha pozitív lesz, már megérte minden. Ha mégsem, akkor sem zuhanok össze, mert nem tehetem meg. Tartanom kell magam, és a legjobbat kihozni mindenből. Szóval készen állok a következő hetekre, és egyre biztosabban. És innen is köszönöm mindenkinek, akik mellettem álltak/állnak és támogatnak/támogattak. De mára búcsúzom, kissé késő van. Így a végére két számmal kívánok jó éjszakát az olvasóknak. Puszi mindenkinek. Caty

Hirdetés II.

Sziasztok!

Nyugi, megint nem mosógépet vagy bármi mást akarok rátok tukmálni.:D Csak drága Naruki barátom oldalát szeretném a figyelmetekbe ajánlani. Ha neki nem tetszene, úgy is kinyögi, de én meg élvezem, ha az agyára mehetek embereknek, legalábbis ilyen szempontból. :D Na szóval, a blogocska az ő történeteit, "agyszüleményit", verseit tartalmazza. Vagyis fogja, mert még csak ma hozta létre, de én már láttam 1-2-öt belőle suliban. :) Szóval ajánlani tudom, hogy látogassátok meg őt is, biztos  tetszeni fog egy-egy alkotása. :) 

A linket ITT találjátok. Remélem/reméljük tetszeni fog. :)

De én akkor el is hagyom a bázist mára, egy kis sorozat meg még chat, aztán irány az ágy,mert a héten nem aludtam valami sokat és most már nagyon igénylem. Na puszi olvasóim. Sziasztok! :)))

Neki...

Van egy lány, szíve érzékeny. Sokszor morcos, boldog, fáradt, vidám, néha nem találja a helyét a világban, sokszor szomorú,és néha pesszimista, sokszor hiányzik neki valaki, van amikor összetörik a szívét. Sokszor elbotlik, hibázik, de mindig tovább lép, hol segítséggel, hol egyedül. Hisz, az életben, tele van reménnyel. Ő csak egy lány, egy hétköznapi átlagos ember, akinek szíve tele van érzelemmel.

Sajnálom, de néha féltékeny leszek már annyitól is, ha csak arra gondolok, hogy mással boldogabb lennél, mint velem vagy. Tudom, hogy nem én vagyok a legcsinosabb, legokosabb, legviccesebb és legizgalmasabb lány a világon, de azt is tudom hogy teljesen mindegy milyen sokáig keresnél, sosem találnál még egy embert, aki úgy szeretne Téged, mint ahogy én .

Ha feladod, akkor elveszítetted. Ha sírsz, akkor még szereted, de amíg szereted, addig nem veszítetted el... Lehet, hogy csak belül emlékként, de akkor is örökre a tiéd lesz.

Bárhogy is végződjön, csak annyi a lényeg, hogy szeretem...

Csak újabb idézetek

„Sosem fogom tudni, hogy valóban engem kívánnak-e, vagy csak beérik velem.”

„Tudod mi a legrosszabb? Amikor összeomlik az életed, és pont az okoz csalódást, akire a leginkább számítottál.”

„Kevés embert szeretek igazán, még kevesebbről van jó véleményem. Minél jobban megismerem a világot, annál elégedetlenebb vagyok vele.”

„Néha az az érzésem, az egész világ ellenem van, de valahol mélyen tudom, hogy ez nem igaz. Néhány kisebb ország semleges.”

„Nem vettem észre a változásokat. Azt hittem, hogy minden rendben, hogy a rossz majd elmúlik, csak idő kérdése.”

„Nehéz csalódottnak lenni, mikor azt kapod, amire eleve számítottál.”

„Egy nap a könnyek felszáradnak, és minden pontosan úgy fog alakulni, ahogy meg van írva.”

„Ha belenézel egy lány szívébe, meglátod azt, hogy mennyit sírt valójában. Látni fogsz titkokat, barátokat, hazugságokat… De látni fogod azt is, amit (talán) sosem érthetsz meg: hogyan tud erős maradni akkor is, mikor semmi sincs rendben.”

„Csak azután tehetünk meg bármit, miután már mindent elveszítettünk…”

"Voltak dolgok, amelyeket el akartam mondani neki. De tudtam, hogy fájdalmat okoznék. Úgyhogy eltemettem őket, és hagytam, hogy nekem okozzanak fájdalmat."

„Nehéz olyasmire várni, amiről tudod, hogy talán soha nem fog megtörténni; de még nehezebb feladni, mikor ez az, amit mindig is akartál.”

Csak tovább előre...!?

Nem mindig kapjuk meg azt, amit akarunk. Talán azért van, mert nem állunk készen rá, vagy mert sokkal jobb dolgot kapunk helyette. Nálam talán az előbbi válik be, mégis csalódott vagyok - több szempontból is. 

Első ugye a prog. Nem meglepő, hogy egyes lett, mert tudtam, jobbat úgy sem érdemlek, hisz nem vagyok olyan okos, hogy megírjam jóra. Bár az, hogy már 3 egyes ZH-m van, az már bosszant, viszont javítani van lehetőségem meg amúgy is, nem én lennék az első, aki bukott már. Meg ebből ma még kaptam egy kis fénysugárt,  hogy nem reménytelen az egész. Például ma a tanár mondta, hogy megadja a hármast a nagy házira és az évközi jegyeim is hármas. Szóval azért ja. Így még kellene egy kettes Zh és akkor nyert ügyem van. Most már imádkozom azért a kettesért. 

Igen, ez ugye egy volt. A másikat nem is tudom, hogy fogalmazzam meg, mert nem tudom hogyan kellene. Az elmúlt kis időben sokat gondolkodtam mindenen. És pont ez az, - amit ki akarok fejteni - amin a legtöbbet. A párkapcsolatom. Tudom, hogy elég gyakran vagyok féltékeny, és sokszor játszom a durcás óvodást, de nem viccből.Konkrét oka van mindig, még ha ezt más nem látja át. Néha hozzá sem szólok, állok és nem csinálok semmit. Várok arra, hogy tegyen valamit, de nem, nem tesz semmit. Max áll ott ténylegesen, vagy nem is foglalkozik velem. De mikor ki vagyok akadva, annyi kellene, hogy megölel, de az sem. Meg persze azok a részek, amikor olyat tesz, amit tudja, hogy nem szeretek. Szeretem őt, és védeni akarom, mellette lenni. De konkrétan már azt sem tudom megéri-e. Meg mikor telefonról felmegy FB-ra és írtam neki, de válaszolni meg elolvasni nem képes. És ilyenkor sokkal rosszabbul érzem magam, mint ha nem is szeretne. Egyre jobban ezt érzem. A kapcsolataim sosem hosszú életűek, szóval nem csodálkoznék, ha ez is befuccsolna. Igen,  2 emberen múlik, de mégis... egyre jobban zavarodok össze és ebben egyedül ő tudna segíteni... már ha akar. Egyedül ő tudja, hogy akar-e segíteni vagy engem akar-e, mert feleslegen nem akarok mellette lenni... ezért utálok ragaszkodni valakihez, mert csak szenvedés a vége...

Meddig kell küzdeni?

A legvégéig. Sokszor akarom feladni, néha már az életemet is. Volt már rá példa, hogy eszembe jutott, hogy tudnék öngyilkos lenni, de már gyerekkoromban is. De volt egy belső hangocska, aki/ami mindig megállított. És akkor eszembe jutott, hogy kik vannak mellettem, kiknek hiányoznék. Ebben sem vagyok biztos, hogy akikre gondolok, azok hiányolnának...de nem lényeges, mert még itt vagyok. 

Igazából most is küzdök, ahogy az október eleji vizsgánál is tettem. A cél az volt, hogy meg tudjam csinálni, hogy bekerüljek prog1-re. És akkor sikerült. Most sem adhatom fel. Ha egyszer sikerült, akkor most is fog. Mert kell az az aláírás, és a vizsga is. Ha 2es lesz, nem érdekel, de akkor is elmondhatom magamról, hogy megcsináltam. És akkor most is hajrá, sikerülni fog. Tettem már le pár dolgot arra a képzeletbeli asztalra, szóval nem most fogom magamat és a többieket cserben hagyni. Megmutatom, hogy meg tudom csinálni. Remélem ti meg gondoltok rám így 8 óra tájt, hogy épp szenvedek és kiakadok a kérdések miatt, de amit tudok, meg fogok tenni! 

                                                                                                     Caty

Idézetek

Olyan idézeteket választottam, amik úgy illenek a hangulatomhoz meg hozzám is. Lehet kicsit pozitívabbnak kell látnom a helyzetemet, csak valami most nem engedi. A belső hang nem akarja. Tudom, furcsán hangzik. De a másikban már kifejtettem mi van (lehet kicsit árnyékoltan). És akkor olvassatok idézeteket. Caty

"Van, akinek a könnye kicsordul a fényben, és van, aki elrejtőzik könnyeivel a sötétben."

/Rabindranath Tagore/ 

"- Hiányzol - mondom.
- Hiányzom? De hát itt vagyok melletted.
- Ez a legrosszabb. Amikor úgy hiányzik valaki, hogy közben ott van melletted."
/Pittacus Lore/

"Semmihez sem kell nagyobb bátorság, mint hogy nevetés mögé rejtsük szomorúságunkat."
/Naruto/

"Talán nem is létezhet öröm ezen a bolygón anélkül, hogy vele egyenlő mértékű fájdalom ne szülessen a kiegyensúlyozásához egy ismeretlen mérlegen."
/Stephenie Meyer/

"A lelkem haldoklik valami miatt, amit nagyon nehéz diagnosztizálni, és még nehezebb gyógyítani."
/Paulo Coelho/

"Még akkor is ha a világ összedőlne valaki ott van melletted és nem hagyja hogy feladd!"

“Bocsáss, meg hogy bolond vagyok, ha őröltségre kértelek.
Bocsáss, meg ha naiv vagyok, azt is, hogyha kétkedek
Bocsáss, meg ha igazam van, azt is, hogyha tévedek
Csak összekulcsolt manccsal kérdem, hogy erre még mit léphetek?”

"Erősnek kell lennem, de van amikor nem megy ."

"Minden 'csak vicceltem' mögött van egy kis igazság, minden 'csak elgondolkoztam'-ban ott van egy kis kíváncsiság; minden 'nem tudom' mögött van egy kis tudás - és minden 'már nem érdekel' mögött van egy kis érzelem…"

"A legrosszabb érzés nem a magány, hanem az, hogy akit te sosem tudnál elfelejteni, megfeledkezik rólad."

"Nincs rosszabb, mint úgy érezni, hogy senkit sem érdekel, hogy létezünk, hogy senki nem figyel arra, amit mondunk, és hogy a világ tökéletesen működik a mi zavaró jelenlétünk nélkül is..."

"A gyomrod görcsben áll s napokig nem alszol, rájössz:
a legkeményebben mindig a leggyengébb harcol.
Rádöbbensz, van szabadulás és kárhozat: 
aki mosolyog a képen, mindig az az áldozat..."

"Fáj, mégsem ordítasz. Csak csendben könnyezel, félsz, hogy valaki meghallja..."

"Szólni sem mertem, mert a szemem gyanúsan égett, és féltem a könnyek lehetőségétől, ha esetleg ki merem nyitni a számat, biztosan kibukna rajta a fájdalom.
A halál nem a legnagyobb veszteség az életben. A legnagyobb veszteség, amikor bennünk hal meg valami."
/Norman Cousins/

Csak egy újabb ilyen állapot...

Egy állapot, ami már 2 hete nem hagy békén. 1-1 jó pillanatom van, amikor tényleg szívből mosolygok, de a többiben? Nem annyira... Egyre jobban megy el a kedvem mindentől és igazából baromira szerencsétlennek és feleslegesnek érzem magam. És ha még nem lenne elég, sokszor jön rám a sírhatnék. Soha nem voltam ilyen, nem tudom miért most jött ki... Most is, itt ülök az ágyon, de már tanulni sincs erőm, hisz több esélyem van arra, hogy egyes lesz a Zh-m, mint kettes vagy jobb... Mondjuk attól nem félek... Szóval gyors elmegyek fürdeni és 11-ig minimum tanulok, hátha valamit megértek belőle. Bár már lassan nem reménykedem ebben sem. Majd max 2. félévben, mert akkora talán megértem, hogy mit kéne itt csinálni. Pénteken még architektúra is lesz, amit megint csak nem tudok annyira... 

Na és a suli mellett persze a barátok is ott vannak... a múltkor már kifejtettem erről a véleményemet. Na igen, pár ember van mellettem, akikben jelenleg ténylegesen megbízok. Hogy én is jelentek-e nekik ugyan ennyit? Nekik úgy érzem igen... Másnak? Nem, maximum csak egy barátot, aki néha meghallgat, meg segít... Jó, igazából ezek az emberek azok, akik meg sem érdemlik, hogy barátnak nevezzem őket... 

De már ez sem számít, lelkileg már szinte teljesen padlón vagyok, mert mindig jön valami, ami miatt közelebb kerülök hozzá... Persze, vannak olyanok, akik felhúznának, csak lassan úgy érzem, hogy már fel sem akarok onnan kelni... Vagy van, akitől  azt várnám, hogy felhúz, de pont az ellenkezőjét éri el. Hát ennyire mélyre süllyedtem... de remélni tudom, mert még azért egy kis apró láng ott van, hogy kilábalok innen is. Ennyire lent még nem voltam, vagy legalábbis nem rémlik, de bízom benne, hogy sikerül. Egyszer biztos...

Shunnak!:)

Egy napot késve, - igaz velem ma ünnepli meg - de nagyon boldog szülinapot kívánok neki! :) Aztán jót bulizzunk ma este ^.- Meg persze az ajándéknak is örüljön ^-^ 

`(>_<)´

Kedves programozás: Utállak!

És szó szerint... A múlt heti mosolyogva, vidáman kijövő hangulatom programozás után ma hullott szét. Bár az volt a furcsa verzió. És igazából 3 dolog kell, hogy vizsgázni mehess: ZH, Évközi jegyek átlaga, nagy házi feladat. Na igen, ebből a nagy házi, épp az 1 és a 2-es között mozog, a tanárnak mégsem tetszett annyira, mint 1 hete. -.- A próba ZH tuti karó, mert halvány lila gőzöm sincs mit kellett volna leírnom, mert nem elméleti rész annyira... Évközi jegyek átlaga? Na az úgy 2,7 körül áll... Szóval a 3-ból 1 megvan, kettőből meg kaparok a 2-sért. De ennyire nem lehetek hülye meg béna, hogy minden más megy, csak ez nem -.- De bukni annyira nem akarok, pedig ahogy látom elkerülhetetlen, mert küzdetek azért a szarért órákat, mert fejlődni nem fejlődöm, tanulni csak az igazi elméleti részeket tudom, mert azt ténylegesen értem... Szóval 3 hetem van, de az fix, hogyha egyest mer adni a nagy házi feladatra, a dékánhoz megyek panaszkodni. Nem 5-ös szinten állok, hogy ennél sokkal jobb programot össze tudjak hozni, nem tudom miért várja el akkor... Egész évben bukdácsolok, szenvedek, ne kontrázzon még rá, mert tényleg nem bírom. Mióta csak idekerültem az egyetemre, szenvedek. Nagyon nem jó ez így... Többet nyafogok, hisztizek, sírok és depizek... ez valami hihetetlen... sokáig nem bírom és igazából nem is akarom bírni... csak legyen már az egésznek végre valahára, könyörgöm... bár úgy mindennek is... jelenleg megint csak olyanokon gondolkodom, ami eléggé morbid, de legalább megváltás a programozás elöl. Jó, menekülök előle, de istenem, nem megy, bárhogyan is próbálom. :s És ebbe fogok belepusztulni...

wow

Na hogy miért is adtam ezt a címet? Hát ez elég egyszerű, de mégis nagyon jó dolog miatt. Az eddigi tanév alatt most jöttek ki először vigyorogva programozásról. Meglepő mi? Mert tényleg eléggé nehezen ment úgy az év. De ma többségében mindent megcsináltam, pótlaboron azt mondta,  jó a nagyházi, és akár ötöst is ad rá. Meg hogy az én szintemhez képest jó. Szóval úgy néz ki haladok. Jó tanulnom muszáj, mert még ott a ZH és a vizsga. Így továbbra is hajrá magamnak is, és légyszi' drága olvasóim szurkoljatok értem ti is ^^ De most csak ennyivel jöttem, megy GG-t lesni :)  Xoxo Caty 

:|

Hogyan lehet tönkretenni az emberi kapcsolatokat? 

Hát példát rólam tuti lehet venni, mert én ebben már profi vagyok. Legalábbis annak érzem magam.   Bár amúgy is úgy jön le. Hogy miért is írom ezt? Csak valahogy megint rám jött ez az érzelmi túltengés vagy nem is tudom mi, igazából nem is akarom tudni mi, csak fejeződjön már be. Mondjuk idáig bírtam, most törött el a mécses... Mondjuk tudom magamról, hogy nem vagyok egy olyan ember, aki annyit beszél szemtől szemben a problémáiról az embereknek. Vagyis talán 2-3 éve még ilyen voltam, és azóta ilyen irányba mentem el. Talán itt a blogon leírom, de igazán nem. És Shunnak van igaza, részben. Azzal, hogy nem mutatom ki az érzéseimet. Konkrétan nem is akarom, mert a legtöbben nem érdemlik meg. És talán pont ez az, hogy amúgy sem bízom úgy az emberekben... Vannak olyanok persze, de tényleg egyre jobban meggondolom, hogy kiben. Sokszor beszéltek ki, és olyanok is, akiknek szinte mindent elmondtam, és ezek után szerintem nem csoda. Már a hét is úgy kezdődött, hogy Megumival megint összevesztünk. Igaz, ez már a végeleges 'szakítás'. Nem erőltetek én semmit. Kiskorom óta nálam a barátságok sosem voltak túl mélyek. Talán mert általánosban függtem a többiektől, és nem gondoltam bele konkrétan, hogy az ilyen megnyilvánulásokkal kiket mikor bántok meg. Szóval 8 évig elég idióta voltam. Na igen, középiskola elején még talán ez kicsit megmaradt, de mikor jobban megismertem valakit, és nem tetszett a viselkedése, akkor eltávolodtam tőle. Amolyan barátságból ellenség szitu. Nem voltunk azok, de a lényegen nem változtat. Ugye utána lettem jóban Zakuval, Arisaval és Hikaruval. Velük igazi barátság alakult ki. Igaz az én nyers stílusom már akkor is megmutatkozott, így néha-néha volt kisebb nézeteltéréseink, de mára már talán elfogadtak ilyennek, és tudják, hogy bármi van, nem kell  véresen komolyan venni. Nem sokkal ezek után jöttek Shunék, akik furcsa mód a mai napig mellettem álltak és én is mellettük. Ők ténylegesen el tudtak fogadni olyannak, amilyen vagyok. Igen, mellettük is bejátszottam bár dolgot, mégis kitartottak mellettem. Jó, lehet azért mert fiúk, de akkor is. És köszönöm nekik, ha nem lennének, lehet én sem lennék már. 

És elég sokan vannak, akikkel azért sokáig barátok voltunk, és most már csak egy köszönéssel és egy apró mosollyal megyünk el egymás mellett, de lehet még azzal sem. Nem sorolom fel őket, hisz aki szinte elolvasta az egészet vagy már a kezdetektől, az tudja. Hiányoznak elég sokan, mégis oka volt a Sorsnak, hogy úgymond elhidegített minket egymástól.
Talán az új ismeretségektől sem várok el sokat, mert tudom, hogy az én viselkedésem általában a legtöbb embert inkább elmenekíti magam mellöl. Igen, erre mondják, változz meg. Nem, mert ez vagyok én, és nem fogok azért megváltozni, hogy elfogadjanak. Ha nem tetszik valami, nem kell hozzám szólni. Tudom, hogy néha bunkó meg flegma vagyok, de ezzel is csak magamat védem egy   újabb csalódástól. Mert mindenben lehet csalódni, és én általában csak az emberi kapcsolatokban szoktam. Részben az én hibám is, de mégis egy kicsit örülök, mert vannak olyanok, akik még nem menekültek el, hanem mellettem állnak és meg akarnak még jobban ismerni, vagy csak megérteni. És azért örülök, hogy az egyetemen is van azért 1-2 ember, aki mellettem áll a sok sületlenségem, hangulatingadozásom és egyéb tulajdonságaim ellenére is. 

Azért azokat a kérdéseket bírom néha, hogy Etsuo még bírja melletted, nem akadt még ki? vagy  az, hogy éppen miatta vagyok szarul? Na igen. Egyetlen egy olyan dolga van, amit nem nagyon fogadok el, de elviselem, jó nem szó nélkül, de ja... Mégis ma már ő is mellettem áll, és támogat. Hogy meddig, csak tőle függ. Jó, igen, a többiektől is, de értitek. Választhatnak ők is, mert egyikükhöz sem vagyok hozzáláncolva, szóval ha úgy döntenek, hogy elég belőlem, akkor hagyni fogom őket is eltávolodni, mert nem harcolhatok olyan miatt, amit úgy nem érdemlek meg. És ha ez egy barátság vagy egy szerelem, akkor sem - bármennyire is szeretném, akkor sem... 

Meg persze nő vagyok, így az is megfordul a fejemben, hogy a barátom ezerszer jobban járna más lánnyal, mint velem. Nem pont azért, mert jobban szeretné nálam, csak azért én mégiscsak milyen vagyok. Nem épp külsőre - mert azért valamilyen szinten csinos vagyok meg szép is /nem egó, mert dicsértek már meg.../- de mégis, annyi rossz tulajdonságom van, hogy nem értem, sem Etsuot, sem a barátaimat, hogy hogyan is bírják mellettem. Meg persze, nálam ezerszer kedvesebb, okosabb, csinosabb lányok is vannak...
Bár amit lehet elkiabáltam az az, hogy a régi barátok lehet visszatérnek. Egy ahogy látom, biztosan. És ezt is neked köszönhetem Shun. :)
Mostanra már kezdek lenyugodni, meg persze Etsuo is rásegített, hogy megnyugodjak. Igaz még így is van elég probléma, de talán most egy kicsit nyugodtabban állok a dolgokhoz. Hogy meddig, szerintem holnap délutánig, ugyanis programozás lesz, ami ugye nekem nem az erősségem. 

És mára búcsúzom. Igaz, az összes ilyen bejegyzés elején elsírom magam, és mire a végére érek, megnyugszom. Na a külső segítség megvan, de jól esik, hogy tényleg vannak olyanok, akiknek számítok. :)  De most már tényleg befejezem. Sok puszi és jó éjt, sziasztok :) 

Mert a mosoly egy görbe vonal, ami egyenesbe hozhat mindent.

Másnap...

"Azok a buli utáni reggelek. Amikor először eszedbe jutnak az előző este emlékei. Néha nevetnél, néha sírnál. Néha visszamennél, hogy megváltoztass dolgokat, és néha azért mennél vissza, hogy újra élhesd!"

Na igen, így este 11-kor hulla fáradtan csak annyit bírok kinyögni, hogy aludni akarok. Aztán mihelyt lesz erőm, leírom ezt a bulit is. Még mindig utálok másnapos lenni. Sosem tanulok az ilyen hibáimból? Vagy élvezzem ki, hogy most ezt csinálom. Bár félévente 1 ilyen, még talán nem is olyan rossz teljesítmény. Na jó, befejezem, így sem vagyok büszke magamra. De akkor holnap jövök remélhetőleg. 

És még valami, Shizu nagyon boldog 20. születésnapot neked! :) Remélem jól érezted magad, mert én igen - még a kisebb incidensek ellenére is. ^^ Majd olvashatod az én verziómat. :) De most már te is pihend ki magad, rád fér, meg persze a vendégekre is. :) 

Az olvasóknak puszi, majd jövök. Caty

Jelentkezés

Hali!

És véget ért az október, és megérkeztem az első novemberi bejegyzésemmel. Az előzőben kitértem mik történtek abban a hónapban, szóval arról nem beszélnék. :) Először is utólag kívánok boldog halloween-t az olvasóknak. :) Boszorkánynak öltöztem idén is, a FB adatlapomon kint is volt a kép. :D Mondjuk jobban illett rám a zombis-boszorkány, de nem panaszkodom. :) 

Most Shizu szülinapjára készülődök, meg mamámhoz is kiugrom, mert mégiscsak nálunk ez halottak napja és mindenszentek, amikor mi a temetőkbe járunk. Nagyimnál meg ott vannak papám hamvai, szóval oda azért megyünk. Tegnap másik mamám sírjánál voltunk, ott is eltöltöttünk egy kis időt. Meg utána egy kocsmába ültünk be, ahol már kész törzsvendégek vagyunk. Na igen, a városban elég sok kocsmába vagyunk azok a családdal, szóval szerintem nincs gond. :) Mondjuk egész kiskoromban is már az ilyen helyeket jártam, bár a szénsavas üdítők ivása volt soron. Igaz, még mostanában is inkább azt iszom. Az alkoholt meghagyom a bulikra. Na majd este. ^-^ De megyek is készülődni, különben sosem készülök el. :) Ki kéne találnom a sminket, a ruhát. Van 2 kabát, 3 csizma, meg sportcipő és nem tudom mibe menjek. Női dilemma. :'D Sok puszi, sziasztok :)